23 Primaveras

A un día de cumplir 8395 días de vida, me siento y pienso en los 23 años que pasaron hasta ahora. Donde estoy?... Que hice?... los aproveche?... Pasaron como realmente hubiese querido que pasaran?... Los disfrute?... Los repetiría?...
Muchas preguntas que me hacen pensar que realmente no llevo la vida que me gustaría llevar. Soy, fui, seré realmente libre para elegir lo que quiero hacer?... Elijo la vida que tengo... o estoy limitado a las opciones que se me presentan y entre esas pocas, tengo que optar por la menos mala?... soy libre, o solo caigo en una ilusion de alternativas que esconden, en su interior, una escases de posibilidades que me angustian?...
Tengo demasiadas preguntas, demasiadas incertezas, demasiadas dudas... Y ninguna parece haberse dilusidado con el tiempo transcurrido. Por el contrario, conforme avanza el tiempo, cada vez me siento menos conforme con la situación de vida que llevo.
Claro que esto no abarca todos los ámbitos de que la vida, pero los suficientes como para generar un interesante cúmulo de angustia con el cual es bastante incómodo vivir.
Aquí y ahora, me encuentro en un trabajo que detesto, viviendo con mis padres, con poco y nada de amistades, un nivel económico que no me satisfrace, asi como un estado fisico y una imágen corporal que tampoco llenan mis espectativas. Una relación de pareja estable, con sus cosas buenas y malas, como todas.
Pero cuando empiezo a poner en la balanza lo bueno y la malo... hacia donde se inclina?... Cual es el lei motive de mi vida... la satisfaccion, la alegría, la conformidad con mi estado?, o por el contrario, la angustia, la tristeza, y las ganas de cambiar todo?... desgraciadamente, me veo obligado a decir que la balanza se inclina hacia la segunda bandeja.

Un año más... Un año Menos...

23 años... "Nihil Novum Sub Sole"... Nada nuevo bajo el sol.

Memorias de un Cero a la Izquierda.

"Si te he visto no me acuerdo", podría definir mi Status Social.

Bienvenidos a mi mundo, soy un cero a la izquierda, esas personas que te suenan de algun lado, pero que nunca vas a terminar de recordar de donde. Que tenes su nombre en la punta de la lengua, pero nunca sale de ahi. Que es tu compañero de trabajo, pero que no sabes muy bien que hace, o a que hora entra, o sale, o si quiera si fue ese día, o el anterior.

Esa es mi vida... Tengo un trabajo en el que hago poco y nada, pero me lo dan, para sacarme de encima, para que justifique mi sueldo y no moleste. Cuando me cruzo con alguien me preguntan "como andas?", pero nunca escuchan la respuesta. Quizas saben que el día anterior tenia algo importante, entonces me dicen "Y, como te fue?", pero interrumpen mientras les cuento y se ponen a hablar con otra persona. Ni hablar fuera de la institución, sin el uniforme no saben quien soy.

En los ambitos sociales pasa parecido, estoy, pero no estoy, y si no estuviese, nadie se daría cuenta. Porque ese es mi oficio, estar pero no estar.

La vida del cero a la izquierda es un poco solitaria. Cuesta mucho hacerse notar, y cuando lo logras, cuesta mucho mas mantenerse. Tenes algunos amigos, que decis "Ellos si se acuerdan", hasta que te llevas la desilusión de que no, ellos tampoco te recuerdan.

En fin... Y asi estoy... o no estoy...

Sobre la Angustia

Que dificil que es salirse de uno mismo y observarse haciendo las cosas, sobre todo cuando las estamos haciendo mal.
Que dificil, o peor aun, imposible escapar a la proyección.

Cuanto de lo que pensamos que nos molesta de los otros, en realidad, son cosas nuestras que estamos poniendo afuera.

Que triste lograr hacerlo y ver que, en realidad, el otro no tiene la culpa, sino que la culpa esta dentro tuyo.
Que buen mecanismo de defensa que resulto ser, esto de la proyeccion. Con que tranquilidad decimos "Como me molesta que hagas eso!", cuando no vemos, que quizas, nos molesta que lo haga, porque nosotros no lo podemos hacer.
Cuantas peleas se evitarian si cada uno de nosotros fueramos un poco mas introspectivos y trataramos de pensar, primero, que hay nuestro, que mea culpa hay que hacer primero antes de salir a quejarnos de lo que hace el resto.

Siempre pense que si todos practicaramos un poco mas la auto-observación, las relaciones interpersonales serían mas fáciles. Aunque nunca podemos escapar a lo que los sentimientos nos provocan, y como estos repercuten en nuestras acciones. Pero aun asi, siempre una persona con un nivel de insight superior va a tener una capacidad tambien superior a la hora de entenderse, entender al resto y entender el mundo y su funcionamiento.

Por supuesto, no todo el tan lineal, y una cosa no necesariamente implica la otra. Comenzando conmigo como primer ejemplo. Yo me considero un buen ejemplo de que un autoconocimiento no conlleva necesariamente un control adecuado de las emociones. Ni siquiera, una reaccion emocional logica ante un estimulo dado.
Personalmente, detesto mi forma de ser y de sentir. Soy una persona que se conoce mucho a si misma y sabe donde hace agua y por donde lo pueden atacar, sin embargo, por mas que se que ese camino esta libre para que la enemiga, la angustia, entre... yo no puedo hacer nada al respecto. Es un camino que esta abierto de par en par, y conmigo del otro lado esperando para recibirla, por mas que se por donde viene y por mas que sepa que no quiero que llegue.
Es por esto que siempre crei que los sentimientos y el pensamiento eran dos mundos distintos, cada uno guiado por sus propias reglas. La razon, cautelosa y prolija, quien todo lo explica y lo entiende. Y por otro lado, los sentimientos anarquicos y descontrolados, que nos les importa nada y no respetan a nadie. Ellos solo aparecen, se apoderan de un corazon, de un pecho, de unas lagrimas, y hacen su entrada triunfal. Sesgando cualquier otra cosa que aparezca en el momento.
Y por supuesto, la razon, los escuderos que quieren protegernos, nada pueden hacer contra este dragon de tres cabezas que son los sentimientos.
Claro que le van a decir:"Andate, no tenes nada que hacer aca, este cuerpo no te pertenece", sin embargo, la angustia, el dolor... es imbatible, no hay chances cuando ellos entran en escena. La razon queda absolutamente subyugada por este terrible atacante y no tiene mas que rendirse, y esperar su turno para volver a dominar.
Intentara por todos los medios de aplacar el dolor que este terrible monstruo conlleva, pero su lucha sera inutil.

No hay escapatoria, cuando la angustia aparece.

Sobre la libertad.

Cuantas de las cosas que hago las hago porque quiero?... Cuantas las hago porque debo?... Las personas, cuando vamos a hacer algo... en que pensamos primero? en que queremos hacer lo que estamos por hacer o en que debemos hacerlo porque lo necesitamos (por la razon que sea). Al fin de cuentas, siempre... todo... es una eleccion nuestra.
En estos momentos estoy en el infierno disfrazado de sanatorio en el que trabajo todos los dias de 8 de la mañana a 2 de la tarde. Aburrido, dibujando un trabajo que no quiero tener, rogando que el reloj corra, en vez de gatear (como lo hace cada eterno dia). Y me pregunto, que me mueve a estar ahora aca, lugar que detesto?... y me respondo: La Necesidad. El motor de, no se si todas, pero por lo menos la gran mayoria de las cosas que hacemos. Las personas estamos obligadas a realizar todo tipo de actividades solamente por el hecho de que tenemos necesidades. Claro, podriamos elegir no cubrirlas y usar el tiempo en hacer lo que realmente querramos. Pero entonces, que tipo de vida llevariamos? Podes elegir no trabajar, pero no tendrias dinero, y bien sabemos todos que en este mundo capitalista en el que vivimos, somos lo que tenemos. Por lo cual, si no tenemos plata, no somos nada. Entonces, puedo elegir no trabajar y vivir sin plata? No. Entonces... soy libre realmente de elegir lo que quiero por sobre lo que debo?... lo que me lleva a una pregunta mucho mas importante todavia... somos libres? Las cosas parecieran demostrar que no. Existencialmente hablando, sí: somos seres arrojados al mundo, obligados a elegir continuamente, libres. Estamos condenados a la libertad, dicen ellos. Sin embargo, el contexto sociocultural en el que, a cada uno, nos toco nacer, no coarta esa libertad?Yo estoy obglidado a elegir, pero para elegir, antes tengo que analizar un monton de factores, de variables, que no las pongo yo, si no que me las pone la cultura, la sociedad, la familia... quien sea que nos rodea. En fin... como casi siempre... solo se pueden llegar a conclusiones bastante angustiantes en relacion a lo que es la vida, la gente, el mundo, y nosotros mismos, y como todo esto funciona.

Espacio Intrapsiquico

Este es mi espacio intrapsiquico, mi mundo inteligible, mi mundo de las ideas... ese mundo al que solamente yo tengo acceso ilimitado.
Mi unico lugar seguro, donde nadie puede entrar sin mi permiso, donde nadie puede dominarme, poseerme. Donde puedo, mas que en cualquier otro lugar, ser autentico, ser feliz, ser yo mismo.
Pero a veces, necesito exteriorizar las cosas que pasan en este asombroso lugar. Es por esto, que cree este espacio, donde puedo vomitar los delirios que se suceden minuto tras minuto en este mundo, mi mundo.